Рекомендуем, 2019

Выбор редакции

Как свободные радикалы влияют на организм?
Что на самом деле означает «без глютена»?
Пост: польза для здоровья и риски

Вы действительно знаете, как чувствует себя ваш партнер?

Когда мы давно находимся в отношениях, мы можем думать, что довольно хорошо рассказываем о том, что чувствует наш партнер. Правда ли это так?


Насколько мы хороши в том, чтобы рассказывать, что эмоционально переживают наши значимые другие?

В книге Маленький принцАвтор Антуан де Сент-Экзюпери пишет: «Мы хорошо видим только сердцем», поскольку «сущность невидима для глаз».

В этом мировоззрении мы должны полагаться на то, что наши сердца, а не на то, что говорят наши глаза, говорят нам, чтобы узнать правду о мире.

Можем ли мы экстраполировать это на реалии семейной жизни? Что ж, в новом исследовании, проведенном факультетом психологии Южного методистского университета в Далласе, штат Техас, выясняется, способны ли долгосрочные романтические партнеры рассказывать о чувствах друг друга в течение дня.

Предыдущее исследование показало, что романтические партнеры преуспевают, когда дело доходит до выявления позитивных аффективных сигналов, таких как счастье, друг от друга, и предсказывали, что то же самое будет применяться к более сложным негативным аффективным сигналам, таким как грусть. Но так ли это?

Ведущий автор исследования Кристина Курос, психолог, предполагает, что мы, возможно, не настолько хороши, как мы думаем, что понимаем, когда наш партнер чувствует себя подавленным, и, возможно, нам понадобится, чтобы мы оказали ему моральную поддержку. Их выводы были опубликованы в журнале Семейный процесс.

«Мы обнаружили, что когда дело доходит до нормальных приливов и отливов ежедневных эмоций, пары не замечают таких случайных изменений в« мягких негативных »эмоциях, как грусть или чувство подавленности. Они могут упускать важные эмоциональные подсказки».

Кристина Курос

Это может в конечном итоге повлиять на жизнь супругов, говорит она, отмечая, что «отказ от негативных эмоций в течение 1-2 дней не имеет большого значения». Однако, «если это накапливается, то в будущем это может стать проблемой для отношений».

«Именно эти упущенные возможности предлагать поддержку или говорить об этом могут со временем ухудшить отношения», - объясняет Курос.

«Эмпатическая точность» является ключевым

Курос и соавтор Лорен Папп работали с 55 гетеросексуальными парами, 51 из которых завершили исследование. Эти участники были первоначально приняты на работу для более крупного проекта, посвященного семейным отношениям и психическому здоровью.

При приеме на работу пары должны были жить вместе не менее 2 лет и иметь ребенка в возрасте 10–16 лет, который жил с ними полный рабочий день.

Как объясняют авторы, участники были «этнически разнообразны», по-разному идентифицируя себя как афроамериканцы, европейцы американцы или латиноамериканцы. Небольшое количество участников «выбрали более одной гонки или заявили о своей гонке как« Другая ».

Исследователи попросили каждого члена каждой пары заполнять ежедневные записи в электронном дневнике с подробным описанием своего настроения в течение всей недели. В то же время они должны были сообщить, что, по их мнению, чувствовал их партнер в течение каждого дня.

Результаты показали, что в целом участники не очень хорошо понимали, когда их партнер грустил, чувствовал себя одиноким или подавленным, хотя некоторые из них были более склонны воспринимать эмоциональные сигналы, чем другие.

Авторы исследования полагают, что это может быть связано с тем, что мы склонны считать, что наши партнеры чувствуют то же, что и мы, большую часть времени. Тем не менее, они делают стресс важность того, чтобы осознавать тот факт, что значимые другие - это не просто копии нас самих, когда дело доходит до эмоций.

Исследователи говорят, что процесс настройки на чувства партнера называется «эмпатическая точность», и это то, что нам нужно, чтобы стать более искусным.

«С эмпатической точностью, - объясняет Курос, - вы полагаетесь на подсказки своего партнера, чтобы выяснить его настроение». Напротив, добавляет она, «предполагается сходство, [...] когда вы просто предполагаете, что ваш партнер чувствует то же, что и вы».

«Приложите немного больше усилий, чтобы обратить внимание»

Однако не вся надежда потеряна, и Курос говорит, что эта проблема не является достаточно острой, чтобы вызвать пару терапии. Вместо этого это может быть исправлено, если партнеры просто начнут уделять больше внимания друг другу и перестанут воспринимать свое собственное эмоциональное состояние в качестве шаблона.

«Я предлагаю, - говорит она, - пары прикладывают немного больше усилий, чтобы обратить внимание на своего партнера - будьте более внимательны и в тот момент, когда вы находитесь с вашим партнером».

В то же время, однако, мы не должны перегружать наших партнеров бесконечными вопросами об их эмоциональном состоянии, поскольку это также может привести к конфликту. Вместо этого мы должны стремиться быть тонкими и находить баланс, который работает в наших отношениях.

«Очевидно, вы могли бы зайти слишком далеко», - признается Курос. «Если вы чувствуете, что настроение вашего партнера немного отличается от обычного, - советует она, - вы можете просто спросить, как прошел его день, или, может быть, вы даже не поднимаете его, вы просто скажете:« Позвольте мне поднять трубку ». сегодня вечером ужин или «я уложу детей спать сегодня вечером».

Она также подчеркивает, что мы не должны стесняться сообщать о наших собственных чувствах нашим значимым другим, и что мы не должны ожидать, что они сразу же начнут испытывать нашу эмоциональную борьбу.

«Если есть что-то, о чем вы хотите поговорить, то сообщите об этом. Это улица с двусторонним движением. Это не просто ответственность вашего партнера», - заключает Курос.

Популярные категории

Top